30 Сентября Ср
$ USD 0.00 a
EUR 0.00 a

Теория половинок

Теория половинок


     Помните ту легенду, в которой Зевс, разгневавшись на людей, разрубил их на половины, чем обрек на вечный поиск своей второй части? Если и не помните, то наверняка являетесь (или в нежном возрасте являлись) жертвой этой детской фантазии, воплощенной в мифе


     Если кратко, дело было так – люди были совершенны, и не было во всей Вселенной созданий, прекраснее, сильнее, полноценнее и гармоничнее. Они сочетали в себе признаки обоих полов, размножались без участия партнеров и жили в неописуемом блаженстве и самодостаточности. Сила их была так велика, что они были готовы бросить вызов богам, из-за чего те переполошились. И вот великий отец (собственно, громовержец Зевс) придумал этот трюк – разделить людей на половины, существенно ослабив их силы, а главное дав им гораздо более занимательное задание, чем бросать вызов богам – обрек их вечно блуждать по свету в поисках своей половинки – идеального мужчины или женщины, в союзе с которым мы однажды (если повезет) обретем давно потерянную целостность.  

     Все это было выдумано в Греции, давно-давно, задолго до того, как наши современные друзья-эзотерики, заговорили о родственных душах и близнецовых пламенах и прочем (я давно не слежу, но наверняка там появилось много новых романтических названий). Но воз и ныне там.. неполноценные одни полагают, что соединясь в прекрасном симбиотическом романе с неполноценными другими составят целостную структуру и будут жить долго и счастливо, пока… (сами знаете что). Как будто бы неполноценность + неполноценность = целостность. Но увы, неполноценность помноженная на два – это неполноценность в квадрате. А история про половинки – это миф. Впрочем ценный и важный, как другие мифы, блистательно отражающей то, что происходит в психике отдельного человека. О чем я писала подробно в предыдущей статье – жил-был ребенок, прекрасный и гармоничный без каких-либо сложностей с самоопределением. Но вот в его психике появился отец и своим образом привнес идею разделения полов, чем вынудил ребенка отказаться ровно от половины своей идентичности и обречь себя на вечный поиск своей второй половины – такого же человека, некогда целостного, но однажды сделавшего выбор в пользу другой идентичности.  

     И фантазия эта - что где-то существует человек, идеально вам подходящий, и однажды он найдется и идеально дополнит вас (или уже имеющийся вдруг «все поймет» и исправится) настолько крепка в нашей психике – настолько сильна и фундаментальна, что даже если мы взрослеем, преуспеваем и несем ответственность за свою жизнь, где-то в глубоком потаенном отделе нашей души мы храним эту сказку. И достаем коробочку с ней, только когда на горизонте замаячит кто-то стоящий. «Вот с ним-то я чувствую себя настоящей женщиной», «Вот с ней-то мы…» (продолжите сами).

     Эта коробочка не дает нам покоя и усугубляет дело, когда отношения не складываются, а партнер не отвечает на звонки и бесстыдно путает реплики, в заранее подготовленном в нашей голове сценарии. Именно она обрекает нас испытывать ещё большую неполноценность, если вдруг мы остаемся одиноки (о, Боги, в 30-40-50 – как будто без этого мало мороки с этой неполноценностью –базовым комплексом для людей обоих полов). Именно она (это моя личная претензия), вынуждает иногда годами выслушивать безнадежно влюбленных пациентов, чья терапия снижает эффективность, ибо все внимание ушло к объекту страсти.  

     Но нет, все не так. Все гораздо интереснее. В психике каждого человека уже есть образ женщины и образ мужчины, все черты, свойства, качества и даже все повороты судьбы, которую нам хотелось бы прожить. И все это надо осуществить самостоятельно. Рядом с вами может быть партнер или он может отсутствовать – по большому счету это не имеет большого значения. Весь материал уже есть, и ваша задача – лишь разрешить ему проявляться вашей личности. Какой женщиной вы хотите быть? – придумайте три примера симпатичных вам женщин. Попробуйте выделить ключевые качества или «правила жизни» таких женщин и начать проявлять их в своем сознательном поведении.  

     Подумайте о значимых партнерах, которых вы любили (может быть они и правда были вашими «половинками»). Что общего в них? Какие ключевые черты характера или функции, которые они выполняли по отношению к вам? Как вы можете дополнить этим материал свой сознательный образ женщины или мужчины. 

     Именно это делает ребенок в бессознательном возрасте – выбирает идентичность, выбирает партнера (по типу того, что до поры до времени не может проявить в собственной личности). И сознательно выстраивает отношения с ним (ничего на самом деле сложного – нужна только осознанность и решимость. Ну и время, но время, проведенное за этим исследованием и раскрытием (просто поверьте) – увлекательный и ни с чем не сравнимый процесс. Это и есть задача психоанализа – дать себе все неполученные от родителей разрешения – разрешение чувствовать и проявлять чувства, разрешение быть красивым и успешным в социальном мире. Как? – об этом вы можете догадаться, основываясь на образах людей, которые вам нравятся и тех, с кем вы строите отношения. Про это есть другая легенда, теперь уже индийская…  

     Сначала был Брахма, и не было никого кроме Брахмы. Будучи один, Брахма заскучал, а кроме прочего никак не мог понять, кто же он такой (ведь он, бедняга, один, и спросить не у кого). Тогда Брахма разделился, чтобы с кем-то поговорить – но говорить не интересно, если знаешь, что перед тобой – ты сам. И пожелал Брахма забыть, что это он и есть. Затем размножился ещё раз (вошел во вкус) и ещё и ещё и ещё. И в каждом новом облике забывал, что это он и есть. А по итогам мы имеем – по-прежнему, есть Брахма и ничего не происходит, кроме его разговоров с самим собой о самом себе. И это не менее прекрасная метафора того, как обстоят дела в нашей психике.  

     Везде мы видим себя и говорим с собой о самом себе, помогаем друг другу обретать целостность и самодостаточность, свободу, стремление к которой в психике слишком велико, чтобы вот так отказаться от этой удивительной реальности в угоду детским иллюзиям. 

     P.S. ну а вообще, я считаю, что нет варианта лучше – чем просто встретить привлекательного интересного человека, позволить себе влюбиться и не уповая на судьбу и эзотерику осознанно выстроить с ним гармоничные отношения. И заниматься другими увлекательными делами, коих так много предоставляет нашему вниманию эта невероятная жизнь.  

     Если вы хотите прожить долго и счастливо – просто живите каждый день по возможности счастливо. Развивайтесь, увеличивая количество и качество счастья в своей жизни. И берегите себя. 

     Катерина Суратова, сертифицированный преподаватель йоги и психоаналитически ориентированный психотерапевт
Социальные комментарии Cackle